Cambiarme o no cambiarme .. he ahí el dilema

Hace muchísimo tiempo que no entro por aquí, pero definitivamente necesito descargarme. Hace unos días empezaron mis clases del tercer ciclo en la universidad y debo decir que no comenzó nada bien. 

Primero por el horario, nunca me había tocado uno tan recargado, ahora tengo que estar casi todo el día en la universidad de una clase a otra, con muchas horas libres, pero sin poder regresar a mi casa. 

Segundo porque me siento sola, en el primer ciclo hice amigos, un grupo pequeño, y ahora solo quedo yo, cada uno fue tomando rumbos diferentes, ahora estudian otras carreras o están en otras universidades y solo quedo yo. 

Tercero porque las clases son muy pesadas, pero yo sabía que en algún momento esto iba a pasar, ni siquiera ha terminado la primera semana y ya me siento perdida,  no he entendido ni una sola clase entera, solo entiendo por partes y eso me frustra.

Y así podía enumerar una larga lista de cosas que han salido mal en estos días, pero el principal de todos es que me siento desmotivada. Me encantaría que algo pasara y me de ganas de seguir adelante, ganas de no rendirme por más difícil que parezca. Nadie dijo que estudiar ingeniería sería fácil, ahora es donde me pregunto una y mil veces si está es la carrera que de verdad quiero. No me quiero cambiar a otra y luego arrepentirme. Ninguna carrera es fácil, todas necesitan de mucho esfuerzo. 

¿Alguien está de acuerdo conmigo? ¿Alguien opina igual que yo? ¿Alguien más detesta que las universidades pongan muchos cursos que jamás te servirán en la vida real y solo están ahí para complicarte la existencia?

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Necesito tomar un momento para desahogarme y escribir todo lo que siento a pesar de que no se entienda o parezca no tener sentido. Jamás pensé que podría pasar por un momento así, donde me sintiera extremadamente incómoda al lugar a donde voy todos los días, jamás pensé que la parte más divertida de ir, sería el escuchar las clases de los profesores.


Antes me quejaba de muchas cosas que me pasaban, ahora me doy cuenta que eso no es nada comparado a lo que paso ahora, extraño demasiado aquella época.


Simplemente no encajo en ese gran grupo ni en ninguno de los sub-grupos. Tengo hacer una de las cosas que detesto y que siempre he detestado: Ser un poco hipócrita. Lamentablemente, no me queda otra opción. Debo confesar que formo parte de uno de esos sub-grupos y finjo que me caen bien, que podemos ser amigos, aunque en el fondo sé perfectamente que no es así y una parte de mi no quiere que sea así. Está es la única ocasión en la que preferiría estar completamente sola, aislada de todos, sin importar que me miren como bicho raro, pero no se puede.


Me encantaría encontrar entre el montón aunque sea una sola persona con la que me pueda llevar realmente bien, alguien con quien no tenga que fingir ni crear poses, sino ser quien soy.


¿Qué puedo hacer si cada vez que voy quiero salir corriendo de ahí?


Ahora solo me queda esperar a que este primera etapa pase y comenzar una nueva donde yo pueda elegir al lugar donde iré y a la hora que estaré.

Esos momentos en los que todo iba bien ...

Hace poco comencé algo totalmente nuevo para mi, siempre creí que era lo mejor que me podía haber pasado. Empezar todo otra vez, en un lugar donde nadie me conoce, sería la oportunidad perfecta de ser quien realmente quiero ser.

Al pasar los días me di cuenta que todo lo que siempre imaginé era mentira. Ahora comienzo a extrañar esos momentos que terminaron hace poco, donde me rodeaba gente muy importante para mi. Es cierto, nunca fui popular ni nada que se le parezca, pero al menos no tenía problemas con ninguna persona, porque odio pelear, detesto estar con gente que solo quiere sacar lo peor de mi.

Jamás creí extrañar ese lugar, pensé que al salir de ahí todo sería mejor, me doy cuenta que no es así. Cada vez que estaba apartada del grupo, era porque yo no me integraba, yo era la que me alejaba y ahora si estoy sola es porque ellos no quieren que me una.

No tengo idea que fue lo que no les gustó de mi, sigo siendo la misma de siempre, me gustaría cambiar el concepto que tienen pero no se como hacerlo.

Esto recién empieza y no he tenido un buen inicio, solo espero que las cosas cambien.

Otra oportunidad

Tuve la oportunidad de hacerlo, pero lo dejé pasar y ahora lo lamento. Siempre pensé que no te debes arrepentir de lo que haces, porque en algún momento fue lo que quisiste.

Alguna vez escuché una frase que dice: "Siempre uno se arrepiente más de lo que NO hace que de lo que SI hace" es cierto, ahora lo entiendo y veo que mi error fue no intentar, ¿Qué podría perder? si no resultaba, sería porque simplemente no era para mi.

Veo a alguien que esta en el lugar que yo quería, y siento un poco de envida .. pero no de la mala (aunque no creo que exista una envidia buena) es que es persona lo merece, si supo aprovechar en el momento correcto, al parecer no era tan difícil como yo creía.

Solo quisiera empezar de nueva, una segunda oportunidad, dicen que todos merecemos una.

Es tiempo de cambiar

Despúes de mucho tiempo, vuelvo a experimentar la sensación de ser nueva en un lugar, dónde hay gente que no conoces, no te conocen. Es una oportunidad para ser quien realmente quieres ser.

En el colegio siempre fui la chica tranquila, callada, tímida, y siempre tenía como grupo amigas a las que se podrían calificar como chicas buenas o las chicas de su casa.

Al empezar la universidad, me sentía sola quizás eso fue lo que me motivó a hacer un cambio, todo este esquema se rompió en unas cuantas semanas, cuando decidí que debía dejar de lado mis complejos, mis inseguridades, para pasar a ser una persona más sociable, más desenvuelta, como siempre quise ser.

Gracias a eso siento que me va mejor que antes, ahora tengo un grupo de amigos (aunque quizás sea muy pronto para llamarlos amigos) muy variado, jamás pensé que me podía llevar bien con personas tan distintas a mi, ahora me doy cuenta que estaba en un grave error.

¿Cómo sé si es lo correcto?

En algunas ocasiones he presenciado actos de hipocrecía, sé que no es nada del otro mundo, hay muchas personas a las que también les ha pasado, pero en mi caso es curioso.

Siempre me pasaba de la misma forma, yo oía que las personas que son aparentemente las más buenas, las más inofensivas, hacian comentarios de lo peor acerca de otras personas, y cuando se encontraban todos juntos era como si fueran los mejores amigos.

¿Qué hacía yo al respecto? Me quedaba en silencio. Actitud corbarde, lo sé. Pensaba que si hablaba, estaría metiendo en asuntos que no me incumben, no me involucran.

Pero ahora es distinto, esta vez afecta a las personas que son más cercanas a mi. Fue una mala experiencia escuchar ese tipo de comentarios que hacían sus "amigos" lo peor era que no lo decían de broma.

Al inicio quise pensar que entendí mal, que eso no quiso decir en realidad, pero en el fondo sabía que había escuchado todo perfectamente.

Tengo muchas dudas. ¿Tendría que hablar así se arme un gran problema por mi culpa?. Si me callo ¿Estoy siendo cómplice? ¿Es mejor advertirle a esas personas acerca de sus supuestos amigos?

Conociendonos mejor

Sé que nunca leerás esta entrada en mi blog, pero si lo hicieras sabrías por qué puse esta imagen, solo tú y yo lo entendemos.

Fue un día poco común, había pasado tanto tiempo sin vernos, cuando menos lo pensé nos encontrabamos en el mismo lugar.

Los minutos transcurrían, ninguno de los dos daba el primer paso, creí que no iba a cruzar palabras contigo, hasta que te acercaste.

Estabamos en la pista de baile, seguimos el ritmo de la música lenta, no me concentré en mis movimientos simplemente estaba atenta a nuestra conversación, en ese momento nada me importaba más.

Seguimos hablando acerca de muchas cosas, de nuestros amigos, familia, lo que hacemos actualmente. Luego llegó el momento de irnos, sin darme cuenta algo importante pasó, por obvias razones no lo puedo contar y sé que tú tampoco lo harás.